Que no hacer para seducir un hombre
A continuación te damos algunos consejos que NO debes seguir para seducir a un hombre..Es decir que no hacer para seducir.
SITUACIÓN: Hace dos años terminaste con tu último novio que era un panqueque relleno de juguito. Si, ese mismo, te lo buscaste vos (y después te quejas).
Hace 6 meses que no tenés cita con un hombre real. Los chats eróticos con contactos Españoles o Sudafricanos no cuentan como tal, seamos sinceras. Tampoco la comunicación vía Whatsapp con alguien con el que aún no has tenido algún encuentro (furtivo o no).
Estás inmersa en esa nebulosa de fantasías eróticas crónicas rozando la perversión y sentimientos suicidas de temor existencial a la soledad, o de pensar que no sos lo suficientemente buena para estar en pareja.
Porque estas cosas pasan, ¿cierto?
Entonces, misteriosamente el “primo de” (un amigo lejano tuyo que andá saber si era tu vecino o lo conociste del colegio) te contacta por una red social. O el ídolo superstar de tu medio hermano te empieza a despertar buena onda hasta el punto en que coordinan un encuentro a tomar un heladito al parque (en el auto…mmm).
¡Si! ¡Porque estas cosas también pasan! A veces todo es tan misteriosamente absurdo, que deja un gustito a magia en el corazón. ¡Ñam!
CONFLICTO:
Estás contenta. Una sonrisa esboza de tu escote. ¡Mentira! Estás saltando en una pata, te arrancaste la ropa con las garras, desesperada porque te re enganchaste y no te lo podes sacar de la cabeza. Sos una quinceañera en Disney, sos la papa frita más babosa del paquete, el pop corn más caramelizado y el estúpido peluche fucsia de los diarios íntimos!
Estas boba y desesperada, y querés que en los primeros encuentros salga todo perfecto. Que vea tu mejor parte, tratas de conocerlo de pies a cabeza, sobre todo, saber exactamente cómo piensa y por qué, o qué siente, y demás obsesiones. (Si, podemos ser unas neuróticas sin mucha dificultad).
Lo que NO debes hacer: 10 Tips
Cosas que no debes hacer para seducir a un hombre (no va a dar resultado)
1) Intentar gustarle en todo.
No exageremos.
2) Demostrar un interés bizarro hacia su vida (o hacia sus costumbres).
Hasta nos preocupamos por si se alimentó bien o si tomó las gotas homeopáticas después de cada comida.
3) Mandarle día de por medio fotos eróticas.
O hacer videos en aplicaciones tipo VivaVideo en donde salís bailando o haciéndote la CatWoman, pero todo en formato videoclip, y en HD, GUIONADO. (!!!)
4) Similar al punto anterior.
Abundar en audios subidos de tono, comiéndote el personaje de la nenita ingenua con risita virginal al final de cada Nota de Voz de WhatsApp. O la Chica Sado súper directa con bromas explícitas. Valen los puntos intermedios, dejar la duda…Si, nos mostremos como somos, pero si tenemos un poco de cada una, mejor confundir. Es algo muy sensual.
5) Si pasas cerca de su casa
Dejarle bombones pegados en la puerta de su departamento, con una florcita, un oso de peluche, con un corazón y letras fucsia de neón rezando «Te Amo Mi Vida». Y una vela, opcional.
Los vecinos van a pensar que es una especie de santuario (¡al Maestro del sexo y del amor! ¡Miaw!)
5) Demostrarle que sos una súper heroína.
La Mujer Maravilla de los animalitos de la calle, la amante de bebés a la que los niños siguen cual flautista de Hamelin psicodélico disfrazado de PokemonGo.
6) Saber todo.
Sobre sus gustos musicales, que películas ama, la comida que más le gusta, si tiene algún hobbie en particular o alguna extraña obsesión-compulsión. No le hagas saber que vos sabes todo eso, si no va a creer que lo estás investigando, o lo peor de todo, va a pensar que estás fingiendo tu forma de ser para agradarle.
7) No hablar en demasía de tus proyectos más cursis de la vida.
Como por ejemplo que soñás con casarte de blanco, tener un varoncito (parecido a él…¡oh, qué casualidad che!). Y si lo haces, siempre pero siempre condimentalo con sexo, drogas y rock&roll o con lo que le guste a tu macho Alf(a). Si es medio Nerd o Gamer, que tus proyectos incluyan mínimo dos Joysticks y una Xbox (o alguna consola bien futurista que esté por salir, ¡sorprendelo!)
8) Esforzarte por conocer todos sus amigos.
Y pretender caer bien y que te consideren un varoncito más. Puede que tenga alguno medio psiquiátrico , u otros babosos o sexópatas. Vamos, no seas ingenua, sabes que sus amigos te tienen ganas. Si querés respetar a tu príncipe encantado, será mejor que te portes bien lady. (Aunque tenga amigos que estén «interesantes». No te gustaría lo contrario, ¿no?)
9) Intentar estar siempre sexy.
Hasta cuando te lo cruzas en la calle sin querer, porque justo pasabas por la puerta de su edificio con un shortcito transparente y top flúo ajustado que dice SEXY (Ah, pero te lo regaló él el top, ¿será justificativo?)
10) No finjas ser quien no sos.
Nunca dejes de ser auténtica si pretendes una relación duradera, con una persona sincera, que siempre te diga la verdad, que confíe en vos, que te respete, en donde él te sea siempre sincero y sea sincero con él mismo. Lo que das, recibís. ¿Qué cosas estás dispuesta a hacer o ceder? ¿Por qué siempre exigimos a los otros y no nos observamos nosotros?
Si sos sincera, no tenés miedo, realmente confías en que todo va a estar bien, y continuás paralelamente con tu vida sin obsesionarte, seguramente va a volver eso. Si no vuelve, es que esa persona no era para vos, y que hay otra, vibrando como vos.
Cada persona y situación que pasa por nuestras vidas es un maestro que nos deja un aprendizaje. Tenemos que ver lo que realmente nos están enseñando, porque son herramientas para que superemos nuestros puntos inconclusos en nuestra vida. No hay fracasos, realmente no los hay. La vida es hermosa y sabia. Todo tiene un por qué. Al menos ya sabes que no hacer para seducir. Solo hay que ser conscientes, y las señales aparecen solas (o las comenzamos a ver, mejor dicho).
